¿Te acuerdas que te dije que, en ocasiones, tengo como la necesidad de escribir cosas un poco como para el viento? Esta es una de esas acasiones. Le puse un título a este blog, "Pequeños trozos de mi vida", sin saber tampoco muy bien porqué. Luego voy entendiendo que se llena de familia, de amigos... Y este rinconcito es para ti.
Ha sido tremendamente loca esta aventura, pero no me arrepiendo de ninguno de los segundos de los que te he tenido aquí. Quizá, para mi, la verdadera locura empieza ahora. Te echo de menos y me afecta en cierta manera. En realidad me afecta bastante. Estoy triste, la verdad.
Me queda la esperanza de saber que eres fácil de convencer jejejeje, así que casi que dentro de un par de días te vuelvo a insistir :P . Me hubiera encantado haber tenido más tiempo y enseñarte más lugares, haberte abrazado más, besarte muchas más veces, despertarme más días y acostarme más noches contigo, tomarnos un martini en condiciones...
Sabes que por otro lado deseo que tengas tu estabilidad con el trabajo. Eso es algo básico para cualquiera. Y yo sé que te va a salir todo genial. De todos modos, ves estudiando algún plano de Madrid por si algún día necesitas moverte con soltura por sus calles con tu moto.
Muchas gracias por haber hecho mágicos estos días PABLO (y las mayúsculas no son para que te sientas importante, sino que para mi ya lo eres). Has sido el mejor regalo de cumpleaños.
Una locura
4 de diciembre de 2007
Tres minutos
19 de noviembre de 2007
Tantísimas cosas que necesito sacar y me siento estancada. Muchas cosas en que pensar y mucho tiempo para pensar en ellas... Creo que palpité demasiado estos últimos años. Me siento serena, pero mis manos no se mueven ya como antes. Tenía esa inspiración, esa motivación. Ahora me vuelvo loca buscándola.
Me siento igual que cuando termina una canción... Tres minutos de emociones y luego... nada. Lo peor de todo es saber que hay más música, mas ritmos, más instrumentos... pero que no quieres ninguna otra. La escucharía una y otra vez sabiendo que voy a terminar por aborrecerla. Siempre me pasa lo mismo.
Perdí muchas oportunidades y escogí muchos caminos equivocados. ¿Será que ahora que siento que todo va a ir bien es cuando tengo miedo realmente?. Quizá he estado demasiado acostumbrada al fracaso... siempre lo he esperado. Trataba de autoconvencerme para poder convencer a los demás, pero todos sabíamos como iba a terminar. Era un bucle, un juego que se repetía año tras año, promesa tras promesa. Y así, día a día las ilusiones se me fueron escapando.
Mucha gente pensaría que no tengo de qué quejarme. Sólo uno sabe cual es su tormento personal. Para mucha gente es un quiero y no puedo... creo que mi caso es el contrario. Quisiera poder escuchar la misma canción una y otra vez... tres minutos eternos.
Antony & The Johnsons
Por que muchas veces no es necesario entender las letras para emocionarte... por que cada vez que escucho esta voz se me eriza la piel. Es único, me toca el alma...
Noticias Breves
9 de octubre de 2007
Hacía mucho que no escribía en el blog, pero es que pensé que no tenía mucho que contar. Pero si repaso un poco estos últimos tiempos, la verdad es que han cambiado muchas cosas en mi vida.
Ilusiones: Voy a empezar a estudiar un curso de auxiliar de veterinaria que pinta bastante bien.
Desilusiones: Mejor no machacarme aún mas con esta persona. Soy mala por no querer desearle realmente lo mejor? No sé porque sigo manteniendo esperanzas cuando creo que no siento nada por él. Quizá solo sea para poder devolverle la jugada.
Geniales los dias que pasé en Palma. Cande eres la caña. Y Valeriano... y Jose... y el raro aquel... jejejeje. Desahogo 100%!
Fito&Fitipaldis - Me equivocaria otra vez
21 de mayo de 2007
Carta a mi abuelo
20 de marzo de 2007
Fue tan duro ver como te ibas marchitando... tanto que, de una forma muy cobarde, decidí un dia, inconscientemente, no querer ver como el cáncer te apartaba de nosotros. Decidí no vivir con ese recuerdo tuyo. Preferí llevarte conmigo de la manera en la que mejor te recuerdo, con tu pijama, tu batín, tu gorra, dando paseos por el jardín con tu contador de pasos. Pero me arrepiento tantísimo de no haber sabido cómo despedirme. Mucha gente no tiene la oportunidad de decir adiós a los seres que aman y yo la desperdicié.
Me cuesta mucho escribirte precisamente a tí, que has sido un hombre de letras. Hace mucho me decían que era digna sucesora tuya, quizá sólo para animarme a escribir cuentos y fomentar mi hábito de lectura, no lo sé.
Le vent nous portera
15 de marzo de 2007
Esta ya sabes para quien es... para que no vuelva a tener que perderte la pista!
Futuro en ruinas
La quimica del amor
8 de marzo de 2007
Todos deseamos tanto ser correspondidos en el amor... Y más o menos entendemos que tiene sus etapas, sus fases, y que ese sentimiento que no sabemos muy bien donde habita, si en el corazón o en la mente, es un ciclo.
Por lo visto, hay antropólogos que se dedican al estudio del AMOR. Para empezar, hacen una clara diferenciación entre el amor pasional y el propio amor.
El amor pasional, la atracción, es una combinación de tres neurotransmisores: la dopamina (la de las taquicardias), la noradrenalina (esa que produce los impulsos) y la serotonina (un inhibidor). Cuando todo esto empieza a mezclarse en nuestro cerebro se produce la pasión. Yo, sinceramente, prefiero la versión más romántica de las mariposas en el estómago. Pero al parecer, la pasión tiene fecha de caducidad, según los expertos dura entre 1 y 3 años.
Así pues, una vez terminada la fase pasional y no nos hemos aburrido aún de nuestra pareja, tenemos la opción de extender nuestra relación algunos años más compartiendo aficiones excitantes y motivadoras. Es decir, que ahí es cuando ya nos tenemos que autoestrujar nuestros cerebros, faltos ya de neurotransmisores, y echarle fantasía y picante al asunto.
No sé... ¿realmente hace falta tanto estudio sobre el tema cuando el ser humano lleva amando milenios?. Sinceramente pienso que la química del amor no tiene nada que ver con todo esto.
Quizá si que el amor sea realmente una droga. ¿Pero nos enganchamos más al amor que siente la persona amada por nosotros que al que nosotros brindamos?. Yo necesito sentirme correspondida, sino, apenas tiene significado el amor que profeso, queda como suspendido en el aire revoloteando como las mariposas de mi estómago. El NO duele y no se si segregamos alguna hormona que cure eso. Ahí parece que solo puede interceder ya el tiempo.
